10 Consejos para relaciones felices y saludables

10 Consejos para relaciones felices y saludables

Las relaciones felices, saludables y satisfactorias son una parte importante de nuestra salud física y mental (¡es verdad, el amor es bueno para nuestra salud !).

Para muchas personas, eso significa compartir una relación saludable, feliz y satisfactoria con una pareja romántica.

Pero el amor es complicado, ¡y las relaciones aún más!

Es cierto que las relaciones (y el matrimonio, si esa es la forma que toma su relación) requieren un trabajo continuo. Eso no significa que las relaciones deban sentirse como un trabajo difícil (¡de hecho, definitivamente no!), pero hay algunas formas pequeñas y simples en las que podemos continuar fortaleciendo y nutriendo nuestras relaciones con el tiempo.

10 maneras de fomentar relaciones felices y saludables

Aquí hay diez formas simples pero impactantes de nutrir y hacer crecer (o mantener) una relación feliz y saludable con su pareja:

Índice
  1. 1. mejora tus mapas de amor
  2. 2. cultiva aficiones compartidas
  3. 3. pasa tiempo a solas
  4. 4. conoce el lenguaje de amor de tu pareja y háblalo
  5. 5. discuta el problema subyacente
  6. 6. escucha primero
  7. 7. encontrarse en el medio
  8. 8. pide lo que quieras
  9. 9. sal con tu cónyuge
  10. 10. mentalidad de “mismo equipo”

1. mejora tus mapas de amor

“Mapas de amor” es un término utilizado por el Dr. John Gottman, un destacado psicólogo e investigador en el campo del matrimonio y las relaciones.

El Dr. Gottman y su equipo han pasado décadas estudiando cientos de parejas para determinar los factores que influyen en la estabilidad marital y si una relación durará o no. Sus décadas de investigación encontraron siete principios clave que conducen a relaciones armoniosas y duraderas (todos descritos en el popular y útil libro del Dr. Gottman, Los siete principios para hacer que el matrimonio funcione , uno de nuestros recursos de relaciones favoritos para recomendar, si está interesado) .

Uno de estos siete principios es construir un “mapa de amor” detallado: la parte de tu cerebro donde almacenas información sobre la vida de tu pareja. Cosas como su comida favorita, su mayor miedo, sus mayores esperanzas y sueños, qué los estresa actualmente, cómo les gusta doblar la ropa. Todos los pequeños detalles sobre ellos que los hacen funcionar.

Las décadas de investigación del Dr. Gottman encontraron que las parejas que tienen mapas de amor muy detallados (en otras palabras, que prestan atención a los detalles del otro y saben mucho el uno del otro) tienen probabilidades de tener un vínculo más fuerte y duradero.

2. cultiva aficiones compartidas

Es posible que no le guste hacer las mismas actividades que su pareja todo el tiempo (y eso está totalmente bien, ¡más sobre eso a continuación!), Pero compartir pasatiempos y experiencias es una gran parte de las relaciones saludables.

Ya sea que disfruten de caminatas juntos, o les guste cocinar nuevas recetas juntos para el brunch de los domingos, o hacer una maratón de películas los viernes por la noche, o se inscriban en una clase de baile de salón… no importa mucho cuál sea la actividad. , solo que es algo que ambos disfrutan, y pueden disfrutarlo juntos. (¡Y que programes tiempo para disfrutar de la actividad compartida regularmente!)

3. pasa tiempo a solas

Si bien, por supuesto, es muy importante nutrir su relación pasando tiempo de calidad juntos, también es igualmente importante nutrir su relación pasando tiempo de calidad separados.

Pasar tiempo separados ayuda a mantener la vida en perspectiva (no son la misma persona; son personas separadas que eligen pasar tiempo/vida juntos). Y les permite a cada uno cultivar sus propios intereses y habilidades individuales y asegurarse de que se está cuidando a sí mismo y manteniéndose saludable como individuo también.

4. conoce el lenguaje de amor de tu pareja y háblalo

Hemos hablado antes sobre la importancia de entender los lenguajes del amor en tu relación. Estos cinco "lenguajes del amor", tal como los define el consejero Dr. Gary Chapman, describen las diferentes formas en que las personas expresan y experimentan el amor.

Es importante que las parejas entiendan los lenguajes de amor del otro para que puedan “hablar el mismo idioma” expresando y recibiendo amor de esa manera.

Sin duda, es útil a) saber qué buscar en términos de cómo tu pareja expresa su amor, yb) saber cómo compartir tu amor con ellos de una manera que puedan ver y entender fácilmente, para que tus esfuerzos sean recibidos.

5. discuta el problema subyacente

El conflicto es una parte natural de las relaciones saludables. Pero podemos responder a ella de manera saludable o no saludable.

Parte de nutrir una relación saludable es dominar la resolución de conflictos. ¿Cómo percibes el conflicto en tu relación? ¿Cómo lo manejas cuando surge? ¿Qué tan efectivamente usted y su pareja discuten temas de conflicto?

Una de las trampas en las que caen muchas parejas es discutir (o, en algunos casos, saltar de la discusión directamente a "pelearse") ejemplos superficiales de problemas subyacentes.

Por ejemplo, tal vez una pareja discute regularmente porque el Lovebird A no ayuda con las tareas de la casa sin que el Lovebird B se lo pida. El problema continúa surgiendo repetidamente porque están discutiendo algo muy específico (vaciar el lavavajillas, sacar la basura) en lugar de la preocupación subyacente: Lovebird B no siente un sentido de colaboración en el cuidado de su hogar.

Es importante discutir los problemas reales que surgen en una relación, en lugar de quedar atrapado hablando en círculos sobre un síntoma superficial del problema real en cuestión.

6. escucha primero

Otro consejo simple para la resolución de conflictos (y relaciones más sólidas en general) es escuchar primero .

A menudo, nuestro instinto es más parecido a “defenderme primero”.

Pero cuando elegimos escuchar primero (es decir, escuchar a nuestra pareja antes de pedirle que nos escuche a nosotros), estamos enfocando nuestra energía en prestar atención a nuestra pareja y lo que está tratando de comunicarnos, lo que significa que Es más probable que escuchemos lo que intentan decirnos. Y eso, a su vez, significa que es más probable que podamos mostrar comprensión, compasión y ayudar a resolver el problema que están tratando de discutir.

7. encontrarse en el medio

"Reunión en el medio" tiene que venir con un descargo de responsabilidad rápido, porque hay algunas cosas que son firmes y no negociables para las personas en una relación. (Por ejemplo, la exclusividad no es realmente algo que se pueda encontrar en el medio: si una persona quiere una relación monógama y la otra quiere una relación abierta, no hay un término medio feliz allí).

Pero, para la mayoría de las cosas del día a día que surgen, es importante que ambos puedan y estén dispuestos a encontrarse en el medio.

(Y, si no puede y no está dispuesto a encontrarse en el medio, eso es más una cuestión de compatibilidad de valores).

En las relaciones, rara vez hay un “lado” correcto e incorrecto de las cosas. Cada persona es una parte igual de la relación, por lo que las necesidades y los deseos de cada persona tienden a tener el mismo peso (o así debería ser, en la mayoría de los casos).

Pero también hay algunos casos en los que "reunirse en el medio" significa que la preferencia de una persona tiene prioridad. Por ejemplo, si el Cónyuge A se preocupa mucho más por el diseño de interiores y la decoración de la casa, aunque sus opciones de estilo no sean algo que el Cónyuge B elegiría por sí mismo, el Cónyuge B reconoce que esta es un área que es mucho más importante para el Cónyuge A, por lo que "se encuentran en el medio" al permitir que las preferencias del Cónyuge A tengan más peso en las decisiones de diseño.

El compromiso no siempre es llegar exactamente a la mitad de cada problema o desacuerdo que surge: es comprender cuánto margen de maniobra tiene cada uno para dar, por lo que, en general, en todos los problemas y circunstancias de la relación, cada uno de ustedes es considerado y apoyado por cada uno. otro.

8. pide lo que quieras

Una de las causas más comunes de infelicidad o discordia en una relación es no obtener lo que quieres, no porque tu pareja no esté dispuesta o no pueda dártelo, sino porque no sabe qué es lo que te gustaría de ella.

Claro, es genial si tu pareja te conoce lo suficientemente bien como para saber exactamente lo que quieres, cuándo y cómo. Pero eso lleva tiempo (¡y comunicación!) para construir. Especialmente en las relaciones más nuevas, o si no ha sido tan abierto o directo con su comunicación anteriormente, es útil (y, en muchos casos, necesario) ser explícitamente claro sobre lo que quiere o necesita.

Por ejemplo, “Me gustaría que estés muy callado cuando llegas tarde a casa y yo ya estoy en la cama. No quiero despertarme cuando entres. O, "Me gustaría que me envíes un mensaje de texto si vas a llegar a casa más tarde de lo planeado, porque de lo contrario me preocuparé por ti".

Ser claro con tu pareja sobre lo que quieres o lo que es importante para ti puede ayudarlo a encontrarte allí.

9. sal con tu cónyuge

Muchas parejas lamentan la pérdida de chispa que se produce a medida que se conocen mejor y la “fase de luna de miel” se desploma. Algunas personas incluso sienten que ya no están enamoradas en este momento.

Existe un consejo matrimonial común de continuar siempre “saliendo con su esposa” o “saliendo con su esposo”, y esto es cierto ya sea que esté o no casado formalmente.

Continuar saliendo con su cónyuge simplemente significa continuar haciendo un esfuerzo por estar juntos, disfrutar el tiempo juntos y cultivar su vínculo especial y su chispa. Eso puede significar diferentes cosas para diferentes parejas. Un ejemplo es programar una cita nocturna regular, vestirse para ella... ¡y tal vez incluso ponerse su perfume o colonia especial!

10. mentalidad de “mismo equipo”

Tener la mentalidad del “mismo equipo” con tu pareja significa que, sin importar el problema que surja, sabes en el fondo que estás en el mismo equipo, en lugar de en equipos opuestos. Tu pareja no es tu enemigo ni la oposición a la que necesitas “ganar”: está en el mismo equipo que tú y ganan o pierden juntos.

Esto es similar a otro de los hallazgos clave del Dr. Gottman en la psicología de las relaciones: uno de los factores que encontró en el éxito matrimonial es la capacidad de manejar el conflicto volviéndose el uno hacia el otro, en lugar de alejarse el uno del otro.

El conflicto es definitivamente un tema de muchos de estos consejos sobre relaciones, ¡y eso es porque es un tema de relaciones! Las relaciones sanas y felices no están libres de conflictos. Son relaciones en las que el conflicto se maneja bien y se recupera bien.

Y eso a menudo proviene de mantenerse enfocado en el sentido de propósito compartido que surge de saber que siempre está en el "mismo equipo".

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